Tata canibal si fiul canibal
merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o
femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i
slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau
de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa
si-o mancam pe mata.
Melcul fugea prin padure ca
dementul si se intalneste cu
ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin
padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul,
ma?
- Pai io casa, nevastamea casa,
fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci
minute fuge si ursu care se
intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin
padure si aresteaza
tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul,
ma?
- Pai io blana , nevastamea
blana , fimiu blana, de unde
atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva
minute fuge si strutul,care se
intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin
padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul,
ma?
- Pai io traiesc pa picior mare,
nevastamea pa picior mare,
fimiu pa picior mare,de unde
atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva
minute fuge si maimuta.dupa
50 metri sa opreste maimuta si
zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul
ma ca io sunt in curu` gol,
nevastamea in curu gol, fimiu in
curu gol!
Trei betivi stateau de vorba la o
masa:
-Cand ma duc acasa imi bat
nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat
tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la
toate usile!!
Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui
taicasau ,Bula se duce
si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in
p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat
salariu.
Bula dupe ce implini 18 ani se
duce la tasu si ii spune:
-Tata dami si mie bani sa ma
duc la femei!
Tasu:
- Bula iti ajunge p**a pana la
cur?
Bula:
- Nu stiu tata stai sa vad.
Se duce bula la baie verifica. Nu
ajunge si se intoarce la tasu.
- Tata nu imi ajunge
Tasu:
- Bula nu poti sa mergi la femei
pana nu iti ajunge p**a la c*r
Mai trece un timp se duce bula
verifica si mirare ii ajunge!
Bula:
- Tata imi ajunge pana la c*r
Tasu:
- Atunci Bula, ce iti mai trebuie
femei?
Un om intra in dormitor ,cu o
capra in brate,sotia lui era
intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe
care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate
ai realiza ca aceasta este o
capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai
realiza ca vorbeam cu capra!
Bulisor fiind mic si curios se
duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci
degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice
tata: degetul mare il folosesti in
caz de uiti sa te semnezi,
apesi pe hartie cu el;
ce-l de-al doilea il folosesti
scobindu-te in ureche, in nas, na
igienic; ce-l de-al treilea iti
voi spune cand cresti tu mai
mare…ce-l de-al patrulea iti
pui verighete pe el cand te
casatoresti, na cand iti iei
femie; iar ce-l mic na, ce sa zic
despre el e frumos, micut, n-ai
tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se
mareste si se duce la tatal sau si
il intreaba care e treba cu
degetul din mijloc, la
care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara
nuntii femeia o sa vrea o data, o
sa i-o dai, femeia o sa vrea si a
doua oara, o sa i-o dai, femeia o
sa vrea si a treia oara la care tu
o sa ridici degetul si o sa te
bati cu el de cap spunandu-i:
Esti nebuna la cap!
2 Blonde intr-un lift la care una
dintre ele
spune:
-Vai draga, ce nesimtiti sunt
unii, fac dragoste in lift si
miroase a sperma. La care
cealalta:
-Ce draga,nu am voie sa ragai?!
Un betiv sta la o masa cu mana
la ureche. Vine barmanul si il
intreaba :
-Ce faci aici ?
Betivul :
- Vezi circuitele astea din
mana ? am implantat
un telefon mobil si imprimanta
vorbesc la el.
Betivul se duce la baie si sta 1
ora sta 2 sta 3.
Barmanul se ingrijoreaza si se
duce sa vada ce face. Il vede
aplecat la WC cu o bucata de
harie igienica din fund pana in
mana. Atunci il intreaba :
-De ce stai aici ?
Betivul :
-Nu ma deranja ca astept un
fax.
La un proces plictisitor din
cale-afara,cand toti
aproape ca adormisera,un betiv
exclama catre
procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara!
-Nuuu!Aici,sa vada toata lume
Ion si Maria fac sex.
La un moment dat Maria il
indeamna pe Ion:
-Asa ioane…saruta-ma,
mangaie-ma acolo unde fac
pipi…!
Dupa cateva clipe,Maria
furioasa:
-Nu in oala de
noapte,imbecilule!!
Vadim Tudor este pe
moarte.Cheama un popa
si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de
nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii
injura-i si ii scuipa-i pe
unguri,vrei tocmai acum,cand
esti pe moarte,sa te fac ungur?
DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara
unul de-al lor!
Un bucurestean, venit sa-si
petreaca concediul
in Ardeal, s-a intalnit pe strada
cu un cioban.De cum l-a vazut,
s-a si dus cu gandul la
branza,slana, ceapa si…
palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza
si intra in discutie cu ciobanul:.
- Buna ziua …
- Nu va suparati, cunoasteti o
adresa de unde sa pot cumpara
branza de oi ?
- Desigur domnule, incercati la
http://www.branzadeoi.ro , a
raspuns ciobanul.
…
Oare a mintit ciobanul ?
UN POLITIST SE PLIMBA
PE PLAJA….
LA UN MOMENT DAT VEDE
UN COPIL FACAND CEVA
DIN NISIP
-CE FACI AICI ?
- UN POLITIST DIN NISIP!
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA , NISIP SI CACAT..
CAND AUDE POLITISTU IL
BATE SI II SPUNE SA NU SE
MAI REPETE
A DOUA ZI LA FEL..
-CE FACI COPILE?
- UN POMPIER
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA SI NISIP
-SI CACAT NU PUI?
-NU CA ATUNCI IESE UN
POLITIST!!
Doi prieteni se sfatuiau in
legatura cu moduri
de a agata o tipa.Cica te duci
intr-un bar, vezi o gagica
singura…te duci la ea si o
intrebi:
Domnisoara, fumati? Daca zice
nu, pleci mai departe, daca zice
da o intrebi: acasa sau in
deplasare?(acasa-la tine sau la
ea, in deplasare-in masina, in
boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o
gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos,
el camasa, ea sutienul, el
cureaua, ea fusta, el pantalonii,
ea isi trage chiloteii pana la
genunchi, el boxerii…
ea isi baga chiloteii, fusta,
sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai
fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!! ……………………….
Prima zii vine Ion acasa si ii
spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta
secretara mea?A venit
azi la munca cu un decolteu
misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu din si-si vazu de
treburile ei. A doua zii vine Ion
acasa si-i spune Mariei :
-Marie a venit azi Nicoleta ,
secretara , o stii nu? cu o fustita
mini ! Stii cat conteaza?
Maria la fel tacu si-si vazu de
ale ei. A treia zii vine Ion obosit
acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:
-Ioane il pe vecinu costel de la
din spate casii, o avea mai mare
ca a ta cu 2 cm.Stii cat
conteaza?
Merge Bula la scoala si asteapta
ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune
lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la
Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna
profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!
Cea mai tare firma de paza
privata face angajari.La
interviu un tigan si un
roman.Intra primul romanul:
- Buna ziua!
- Buna ziua,raspunde
angajatorul,va spun de la
inceput ca la noi sunt conditiile
foarte severe!
- Bine , va ascult!
- Cu cine ati venit?
- Cu mama mea.
- Bine,luati acest pistol si
impuscati-o!
- Doame ,nu pot face asa ceva!
- Ne pare rau ,urmatorul!!!
Intra tiganul,aceeasi poveste,ia
pistolul,iese pe hol,se aud
zgomote, tipete,intra-napoi si-i
spune angajatorului:
- Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e
gloante oarbe,ca sa ma chinui io
s-o omor cu toporul de la PSI!!!
Taica-so il intreaba pe Bula:
- Ce note ai luat azi la scoala?
- Trei de UNU, raspunse Bula!
- Pai cum asa?
- Pai primul l-am luat la
matematica.Pe toti ii
intreba de fractii, ecuatii.. pe
mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 ,
cat p**a mea sa faca?!Si mi-a
pus 1!
- Asa , al doilea?
-La Sport!
- Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
- Da, mia zis profesoara sa ridic
piciorul stang , apoi pe cel
drept!I-am zis in ce vrei sa stau
fa?!
In p**a?!
- Pai ce p**a mea de scoala e
asta mai Bula?zice taicaso..
- Asa am zis si eu si am luat 1 si
la purtare!
Barrack Obama, Nicolas
Sarkozy si Traian
Basescu calatoreau impreuna in
acelasi avion.
Avionul se prabuseste pe o
insula pustie si singurii
supravietuitori sunt cei 3
presedinti.Dupa o zi nu au gasit
nimic de mancare si atunci zise
Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai
o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au gasit nimic de
mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai
un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de
mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi
tinem post!
S-a stricat la o doamna o
fereastra. Ea a chemat
geamgiul. Se aude un sunet in
usa,ea deschide, acolo sta un
tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea
pleaca la bucatarie.
Se auzi iarasi un sunet in usa.
Eadeschide - acolo sta un tip
cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
Un barbat facea cumparaturi
intr-un supermagazin cu un
carucior in care era si
baietelul sau de doi ani. Copilul
plangea isteric.
Barbatul impingea alene
caruciorul, spunand cu o voce
linistita:
- Aproape am terminat, Cristi.
Incearca sa nu plangi, Cristi.
Viata o sa fie mai buna, ai sa
vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand
din maini si din picioare. Ajunsi
la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat,
Cristi. O sa ajungem acasa
curand.Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti
rarunchii, aruncand
produsele din carucior.
Casierita,impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar
cat de bland si calm ii vorbiti
baieteluluin dumneavoastra,
Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama
Daniel, eu sunt Cristi …
Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are
accident, are nevoie de
transfuzie urgenta, singurul cu
aceeasi grupa: Itzic. Itzic
speriat se duce la rabin si il
intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca
si noi, faci o fapta buna, salvezi
o viatza… Isi revine Saddam si
il umple pe Itzic de bogatzii,
masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se
duce Itzic la rabi, acelasi
raspuns, Ii da iar sange si cand
se vindeca Saddam ii trimite
cadou o vaza. Se mira Itzic,
asta este, se repeta a treia oara
toata intamplarea, Saddam ii
da cadou un degetar.
Itzic confuz
la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara
averi, apoi o vaza … ma rog,da’
acu’ un degetar fara valoare!
doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima
transfuzie, a inceput sa aiba
deja din sangele nostru.
Doi indragostiti se hotarasc sa
se casatoreasca.
Inainte de a face pasul cel mare
tipa se simte datoare sa ii spuna
iubitului ei totul despre ea,
inclusiv secretul ei cel mai
intim.
- Stii, iubitule… Inainte de a ne
casatori… as vrea sa iti spun
ceva despre mine…
- Spune, iubita mea.
- Eu cand am fost mica am fost
foarte bolnava… din cauza asta
p**** mea nu s-a dezvoltat cum
ar fi trebuit, iar acum o am cat
o fetita de 2 ani.
- Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa
trecem noi peste toate
problemele, eu te iubesc
si problema asta pe care o ai nu
conteaza asa mult. Iar daca tot
ne facem confesiuni as vrea sa
iti spun si eu ca organul meu…
stii…il am cat un nou nascut.
Sper ca acest lucru sa nu fie o
problema pentru tine…
- Sigur ca nu, asta nu conteaza
pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi
petrec noaptea nuntii…
Infierbantata, tipa baga mana
in pantalonii barbatului…
Deodata, scoate un strigat si
iese in fuga din camera.
Dupa cateva minute, inca
speriata, ii spune sotului ei:
- M-ai mintit, ai spus ca o ai cat
un nou nascut!
- Dar este adevarat, iubito, o
am cat un nou nascut: 3 kg
jumate si 48 de cm…
La camera de urgenta un
medic, iese de la un pacient si se
spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamna, nu-i nimic
grav. De mâine va
putea merge la munca!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen!
Nu numai ca la-ti vindecat pe
sotul meu, dar i-ati gasit si de
munca!
Un om, iesit din spital dupa o
spitalizare lunga, se întoarce
acolo, sa le faca o vizita colegi
de camera. El se opreste la
marginea patului unui nou
pacient, un chinez, care a
devenit brusc alb la fata, care se
uita disperat, care spune in
soapta:
- Woong sing hoo!,da capul
intr-o parte si moare. Omul,
iese foarte suparat de la spital,
intra în primul restaurant
chinezesc din zona si spune
proprietarului:
- Scuza-ma, ce înseamna
“Woong sing hoo?”
- Mah, este o expresie stranie,
poate din cauza pronuntiei,
pentru ca literalmente
tradus înseamna: “Gatu mati ,
vezi ca stai pe tubul de oxigen.”
Intr-o noapte vin hotii in casa la
Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu
gasesc nimic.In acest timp se
trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca
au venit hotii!!
-Taci femeie! Eu ma ascund de
rusine ca nu avem nimica in
casa si tu urli in gura mare.
Un tip suna la radio erevan:
Tipul: -Am gasit un portofel cu
$50.000 in el si cu un buletin!!
Dj.: -Asa si?
Tipul: -Aaa, nu nimic…Vroiam
sa ii dau o dedicatie!
Intr-o zi bula vine de la scoala -
acasa.Taicasu ii zice:
-Bula ia dami tu mie carnetu`
sa vad ce note ai mai luat
-Bine tata, zice bula.
Vede taicasu`:
-3 la lb.romana
-4 matematica
-3 la bilogie
-4 la geografie
-3 la engleza
-4 la franceza
-10 la muzica
taicasu` dicolo:
-Ia vino tu ma bula incoa`,
dupa ce ca ai note mici in
carnet iti mai vine si sa canti…
Intr-o zi , Alinuta se duce la
maicasa , iar masa ii zice(ii tine
morala):
-Sa nu lasi vreodata sa-ti dea
baietii joc pantalonii, ca-ti
zboara pasarica.
-Nu-ti face griji mama, i-a
batut Ion un cui…
Un cocos alearga dupa o gaina
sa o calce.In timp ce fugea
gaina de cocos,se gandeste:
-Daca stau zice ca-s curva,daca
fug zice ca-s proasta…mai bine
ma impiedic!
Ce face un tigan cand deschide
pentru prima data un
calculator ?
Cauta in COSUL DE GUNOI !
Un tip intreaba o domnisoara:
-Domnisoara, sunteti amatoare
de placeri sexuale?
La care domnisoara:
-Amatoare-i mata eu sunt
profesionista!!!
Toti fratii Alinutei radeau
numai Alinuta plangea.O vede
taicas-o si o intreaba:
-De ce plangi?Toti fratii tai rad.
-Au aruncat-o pe mama de
balcon.
-Asa si de ce plangi?
-N-am vazut faza.
Abdul este indragostit de o
femeie. Dar aceasta nu prea ii
placea de el ca ii cam urat, dar
ii placea ca are bani ! Intr-o zi
Abdul ii zice :
-Abdul iubeste, Abdul vrea
casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa
te casatoreti cu mine imi
indeplinesti 3 dorinte !
Nevrand sa se casatoreasca cu
el ii zice: Adu-mi cel mai mare
diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine
la ea cu ditamai diamantul.
Abdul iubeste, Abdul adus
diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa
imi cumperi cel mai mare iacht
din lume si sa ma plimbi
noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul
cu cel mai mare iacht si o
plimba noaptea ! Romanca, ii
spune ultima dorinta :
Vreau sa ai penisul de 30 de cm
daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii
spune : Abdul iubeste, Abdul
mai taie !
Bula merge la piata
-mami mami am gasit 50lei
- bula ce-e pe los pe jos ramane
-mami mami am gasit 100
- bula ti-am mai zis ce-e pe jos
pe jos ramane
merge ce merge cade masa in
canal
-bula bula ajutor
- mami nu ai zis tu ca ce-e pe
jos pe jos ramane
Parintii lui Ionel doresc sa faca
sex dar nu stiu ce sa se faca cu
copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si
povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si
povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus
cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti
Paraschiva tocmai a plecat cu
prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta?
îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca
mine.
Americanii au inventat un
computer medical foarte
performant. Doctorii o cam
bagasera pe maneca: asta ne ia
painea de la gura! Unul
dintre doctori, mai smecher de
felul sau, le spune celorlalti
confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se
duce la computer.
Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul
raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa
doua ore veniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si
urineaza intr-o sticluta, apoi o
pune sa faca acelasi lucru si pe
nevasta-sa, pe fiica-sa, ba
chiar si pe pisica lor. Apoi duce
sticluta cu cocktailul de urina la
computer. Dupa doua ore
primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs
este gravida in luna a patra,
pisica nu are nimic, iar dvs n-o
mai frecati in baie, ca-i locul
stramt si va loviti la coate!
Serioja apare cu un ochi vanat
la lucru. Colegii il intreaba ce a
patit.
- Ieri am fost la sedinta de
sindicat. Natasa, care a stat in
fata mea s-a ridicat la cuvant.
Am observat ca i s-a prins fusta
intre bucile curului, iar eu i-am
scos-o. S-a intors si mi-a trantit
o laba peste ochi, de am crezut
ca s-a prabusit cladirea pe
mine. Peste doua saptamani
Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il
intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de
sindicat, si Natasa a stat iar in
fata mea, si iarasi a luat
cuvantul.
Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place,
si i-am bagat-o inapoi.
Un sergent in permisie merge la
o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati
compania mea pentru 100 de
lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si
striga:
- Companieee, inainteee mars!
Profesoara: Copii, ce ne da
porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da
gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da
vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
- Mami, tu esti alba, tati-i alb…
eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a
fost in noaptea aia sa-i
mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu
latri!
O pereche intra in cabinetul
terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face
pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti
in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei
dar aproba. Cand perechea a
fost gata, terapeutul face
remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut
nimic deosebit la dvs. Si cere
onorariul de 80 € pentru
sedinta. In urmatoarele
saptamani se repeta povestea:
de doua ori pe saptamana vine
perechea, fac sex, platesc 80 €.
Peste cateve saptamani intreba
terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar
ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este
casatorita, la ea nu putem. Eu
sunt casatorit, nici la mine nu
putem. In Holliday Inn vor 150
€ pentru o zi, in Radisson 360
€, pe cand daca venim aici,
avem un alibi, costa numai 80 €
si mai primim de la asigurari
67 € inapoi.
Se duce unul la doctor cu un
cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit
in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai
sunt trei minute pana la ora 7,
cand se termina programul.
Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet
aveti sa ma lasati cu cutitul asta
in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia
cutitul din spate si i-l infige in
ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala
are program pana la 8.
Un taietor de lemne, taia lemne
in padure cand, din greseala, isi
taie toate cele 10 degete. Merge
imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele
sa ti le pun la loc! Taietorul de
lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!
Suntem in 2010, avem
microchirurgie si tot felul de
tehnici incredibile, te faceam ca
nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
-Stiti, n-am putut sa le ridic de
jos.
A fost o data un barbat perfect
si o femeie perfecta. Ei s-au
intilnit si deoarece relatia lor a
fost perfecta s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata
lor in doi a fost deasemenea
perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care
ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu
masina pe o sosea plina de
curbe,cind la un moment dat au
vazut pe cineva la marginea
strazii,care se pare ca avea o
pana. Era Mos Craciun
cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa
dezamageasca copiii cei multi
care asteptau cadourile,
perechea perfecta l-au invitat
pe Mos Craciun sa se urce in
masina lor pt. a ajunge sa
imparta cadourile. Si asa au
ajuns in scurt timp sa imparta
cadourile. Din nefericire s-au
inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut
un accident.
Unul singur din cei trei a
supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi
va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3
personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca
Mos Craciun nu exista.... si ce
sa mai zicem de barbati
perfecti...
Pt. femei, povestea se termina
aici. Barbatii vor citi in
continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul
perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si
intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si
ai citit si restul povestii, asta
mai demonstreaza inca o
chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se
spune !
O femeie merge la magazinul
de mobila si cumpara un dulap
mare pentru haine. Ajunge
acasa cu duplapul si se gandeste
sa-i faca o surpriza sotului si sa
monteze singura dulapul.
Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu
mandrie la dulapul montat. In
acel momen trece tramvaiul
prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste
dulapul. Femeia se apuca iarasi
-monteaza dulapul. Pe cand este
iarasi gata - trece din nou un
tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou.
Se apuca din nou - monteaza
dulapul la loc - trece tramvaiul
- dulapul se prabuseste.
Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este
trimis la fata locului sa vada
care e problema. Se apuca
meseriasul si montezasi el
dulapul.
La trecerea tramvaiului se
prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza
dulapul la loc trece tamvaiul -
se prabuseste. La care
meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai
montez o data dulapul -ma bag
dupa aceea in dulap si poate
vad asa mai bine din ce cauza
se tot prabuseste dulapul acesta
cand trece tamvaiul. Zis si facut
- intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine sotul
acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat
dulap nou ... Merge la dulap si
deschide usa. Cand il vede pe
celalalt in dulap se inroseste de
furie si intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care
meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar
astept tramvaiul ..
Moare toata lumea de pe
pamant si se duce in rai.
Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze
doua cozi. Una pentru barbatii
care in timpul vietii si-au
dominat nevestele si una pentru
barbatii care au fost dominati
de ele. Iar femeile sa plece cu
sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se
uita din nou, femeile plecasera
si barbatii formasera doua
linii. Coada barbatilor dominati
de neveste avea 100 de km, iar
in coada barbatilor care isi
dominasera nevestele, era un
singur om.
Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa
va fie rusine. V-am creat dupa
chipul si asemanarea mea si
v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu
care a stiut sa stea drept si m-a
facut mandru de el.
Invatati de la el! Spune-le fiul
meu, cum ai reusit sa fii
singurul barbat din aceasta
coada?"
Iar barbatul raspunse,
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus
sa stau aici."
Balada sadicului :
Afara-i frig si e-norat
Si-nsoba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama...
Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu` Mihu-n pod
Cu un cutit in spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.
Si-n frigider e congelat,
In pungi de-un kil, bunicu,
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic.
De-abea imi tai buricu.
Bunica-i langa aragaz
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma.
Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior pe aragaz
Si degetele-n priza...
Dormi puiu tatii, dormi
Caci tati te gazeaza,
Iti taie capul cu-n topor,
S-apoi te impaiaza...
Sotia se pregateste sa prajeasca
un ou ochi, cand tocmai se
intoarce sotul acasa si incepe sa
tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!!
MAI MULT ULEI!!! AVEM
NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!!
ATENTIE!!! INTOARCE-L,
INTOARCE-L, INTOARCE-
L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA
SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!!
NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de
tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu
sunt in stare sa prajesc un
ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de
cum ma simt eu când conduc
masina si tu stai linga mine si
tipi...
Prietenii intre femei:
O femeie se intoarce acasa
dimineata. Barbatul o intreaba
unde a fost pina la ora asta, la
care femeia raspunde ca a
dormit la cea mai buna
prietena a ei. Barbatul da
telefon la cele mai bune 10
prietene ale sotiei! Nici una nu ii
confirma ca a dormit noaptea
la ea...
Prietenii intre barbati:
Se intoarce barbatul acasa
dimineata. Femeia il intreaba
unde a fost pina la ora aia. El isi
argumenteaza lipsa datorita
faptului ca a dormit acasa la cel
mai bun prieten. Ea telefoneaza
la cei mai buni 10 prieteni a
sotului ei si, din toti, 8 ii
confirma ca intr-adevar
noaptea precedenta sotul ei
adormit la ei...
Ceilalti 2 insista ca inca se afla
acolo!
Cainele unui vanator moare
intr-o zi si acesta se hotaraste
sa-si cumpere alt caine. Isi
cumpara alt caine, merge la
vanatoare... poc dupa o pasare,
cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul dar la fel.
Se duce omul suparat intr-o
bodega si povesteste unuia
patania ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si, dupa 2
saptamani, il fac bun de
vanatoare.
-Bine mosule...
Zis si facut, lautarul i-l baga in
toba si i-l ia pe la nunti, pe la
petreceri sa se obisnuiasca
cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana isi ia omul
cainele inapoi si merge la
vanatoare . Trage: poc poc poc!
la care cainele:
-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi
patruzeci si noua!
Moare Maria!
Ion invita tot neamul la
inmormantare.
Incepe slujba... se termina si
incepe lumea sa iasa din
biserica.
Ies cateva persoane dupa care
ies cei patru care tineau
cosciugul si fara sa vrea il
lovesc de tocul usii...
Cateva clipe mai tarziu incep sa
se aude zgomote in cosciug.
Oamenii, curiosi, deschid
cosciugul si ce sa vezi...
Maria inviase.
Toata lumea pleaca fericita mai
departe si peste 10 ani iar
moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeasi
oameni la aceeasi biserica.
Incepe slujba... se termina si
lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude
Ion : "Ba, avezi grija sa nu mai
loviti cosciugu' ala o data, ca va
ia mama dracu!"
- Tu Marie, cu cine seamana
copilul nostru?
- Mai Ioane, degeaba iti spun ca
nu-l cunosti!
superbe
ResponderEliminar